Predicciones 2010

Para iniciar este 2010 con el pie derecho, el día de ayer las Quimeras de este Sótano nos dirigimos a Catemaco para consultar con algún brujo sobre lo que le depara a México este año que comienza. Al poco rato de iniciar nuestro recorrido nos dimos cuenta que no traíamos dinero suficiente para culminar nuestro viaje, así que mejor fuimos al mercado Sonora en busca de alguna pitonisa que sirviera para el caso. Una garrafa de aguardiente y 200 pesos arrojaron los siguientes presagios:

1.- Es gas LP subirá tanto que en la mayoría de los hogares mexicanos se volverán a usar los anafres, por lo que el carbón vegetal se cotizará a la alza y habrá pretenciones de privatizar la industria para hacerla más eficiente.

2.- Kokín sacará un disco de reguetón, y para sorpresa de todo el mundo arrasará con el mercado musical.

3.- En marzo el ilustre político Rafael Acosta "Juanito" comenzará su campaña para competir en 2012 por la Jefatura de Gobierno, dos días después decidirá, dada su popularidad, que mejor irá por la presidencia, una semana más tarde será detenido en Santo Domingo "tramitando" un acta de nacimiento estadounidense. Se rumorará sobre sus serias intenciones de competir por la presidencia de aquel país.

4.- La selección mexicana de futbol ganará el mundial de Sudáfrica imponiendose en la final 6 - 2 a Brasil. Por segunda vez en su historia el Ángel de la Independencia será derribado de su columna. Felipe Calderón se reunirá con la selección y emitirá un decreto para que en todas las escuelas de educación básica del país el futbol sea obligatorio, el dinero saldrá de recortar en dos tercios el presupuesto destinado para las universidades públicas.

5.- Terroristas iraníes harán explotar un estadio en pleno Superbowl, haciendo creer a unos pocos incautos que en realidad el gobierno gringo mato a miles de civiles de su propio país sólo para tener pretexto para iniciar una guerra contra Iran, con la intención de destruir el país petrolero para después reconstruirlo con pago en especie de por medio. El cineasta comunista Michael Moore hará un documental subversivo al respecto. México mandará dos batallones de infantería como carne de cañon a dicha guerra.

6.- Televisa se engalanará al incluir en su programa de análisis político Tercer grado, al Cardenal Norberto Rivera.

7.- Lopez Obrador llenará díez veces el Zócalo Capitalino y amenazará con llenarlo otras más, siempre por la vía pacífica y sin consecuencias.

8.- El huracán Michael Jackson (en honor al fallecido rey del pop) destruirá la zona hotelera de Cancún. La Cámara de diputados solicitará a la Secretaría de Gobernación utilice los recursos del Fondo Nacional de Desastres Naturales (FONDEN) para reconstruir el destino turistico más importante de México. Una semana después Carmen Aristegui anunciará en su programa de radio que los recursos del FONDEN han sido desviados para la campaña presidencial de Enrique Peña Nieto. Una semana después la población mexicana olvidará el tema viendo un especial de Televisa en el que se narra la vida de Adal Ramones.

9.- Un segundo peritaje a la guardería ABC de Hermosillo, Sonora, en la que murieron más de 40 niñ@s en un incendio por culpa de la negligencia de las autoridades, arrojará resultados sorprendentes al afirmar que un regulador mal instalado fue el que provocó el mortal incendio, se culpará a los ex-trabajadores de Luz y Fuerza del Centro y a su lider Martín Esparza, el cual será invitado al progama de Loret de Mola para que confiese. Al salir de Televisa Chapultepec ,2500 efectivos de la PFP lo escoltarán hasta el penal del Altiplano, donde se le dictará auto de formal prisión a él y a 10 000 trabajadores más, condenandolos a 50 cadenas perpetuas.

10.- Con el afán de ganar la carrera por la suseción presidencial, Marcelo Ebrard, empezará la construcción de la linea 13 y 14, mismas que se harán de manera simultanea con la 12. La ciudad se convertirá en un completo caos, debido a que miles de automóviles quedarán varados por meses enteros, así el lema "Una ciudad en movimiento" perderá vigencia, pero romperemos un nuevo Récord Guiness.

11.- Habrá 15 729 marchas en la Ciudad de México, incluso diez de ellas serán para protestar contra las demás marchas.

12.- Felipe Calderón cederá el terriotorio de Baja Californía Norte a los Estados Unidos, después de una candente negociación. Al estar en medio de una reunión diplomática y quedarse su copa sin Whisky dirá que daría lo que fuera porque su copa fuera rellenada con el vital líquido. El pueblo mexicano olvidará esta afrenta un día después de la final de la nueva Academia.

13.- El Sótano de las Quimeras llegará a la cifra récord de seis lectores. Algunos dirán que las cifras están infladas... ¡Envidiosos!

14.- Se celebrará el Bicentenario de la Independencia y el Centenario de la Revolución Mexicana, y dado que México todavía estará extraoficialmente curandose del catarrito económico, se crearán tres nuevos impuestos para recabar fondos para el festejo: el impuesto a los anafres, el impuesto a los zapatos, y el impuesto de los pinos (aunque este lleva tres años).

15.-El ingreso recibido por el narco rebasará al obtenido por la exportación de petroleo y las remesas, pasará de ser un delito grave a convertirse en actividad económica legal, por lo tanto la construcción de zompantlis pasará de moda y comenzaremos una nueva... una epoca de progreso y modernidad.

Justo en ese momento la pitonisa interrumpió los vaticinios para recordarnos que nuestro tiempo había terminado y que si queríamos escuchar más pen...dicciones debíamos caernos con 200 pesos más y otra garrafita de alcohol, pero ya no teníamos dinero.

René Ostos ;)